martes, 19 de julio de 2011
TESTIMONIOS PUBLICADOS EN LA WEB
Testimonios
"http://www.memoriaviva.com/testimonios/testimonios.htm"
"...el poder cultiva el olvido..."
Estos son escritos de testimonios publicados o autorizados por los autores:
Testimonio de Hugo Chacaltana Silva
Testimonio de Adolfo Silva González
Testimonio de Aurora Cornejo
Testimonio de Benjamín Teplisky
Testimonio de Carlos Bongcam Wyss
Testimonio de Carlos Montes
Testimonio de Domingo Cadin
Testimonio de Juan Hilario Bassay Alvear
Testimonio de Luis Fuentes Urra
Testimonio de Manuel Cabieses Donoso
Testimonio de Olinda Elena Mena Alvarado
Testimonio de Orlando Letelier
Testimonio de Oscar Patricio Orellana Figueroa
Testimonio de Raimundo Belarmino Elgueta Pinto
Testimonio de Rosa Gutiérrez Silva
Testimonio de un hermano de un conscripto para el 11 Septiembre
Yo naci en un campo de concentracion
Testimonio acerca de Guillermo Baltazar Kegevic Julio
Testimonio de ANTONIO ZÚÑIGA SENRA
Testimonio de Joaquin Vallejos
jueves, 14 de julio de 2011
CARTA A MI PADRE. MIGUEL GÓMEZ
Carta abierta a mi padre, mi familia, en relación a la querella interpuesta en julio 2011, en contra de los asesinos de mi padre, militante del MIR, muerto el 21 de junio 1979 en Santiago.
Queridos,
A pesar de que coincida con mis primos cuando dudan de la eficiencia de la (in)justicia chilena y quizás mundial, debo reconocer que este acontecimiento no es poca cosa.
Su caso no cabe en el trato habitual que se le otorga a estos temas, el de la víctima. Y es precisamente a lo que voy (me costó reunir mis pensamientos). Haber sido víctima (al nivel de represión que sufrieron los militantes de izquierda en Chile bajo Pinochet) es una dimensión terrible de su corta vida y de la de tantos más. Pero no es la única. Todas y todos aquellos fueron militantes activos y querían dar vuelta el mundo y la historia en nombre de las otras víctimas eternas que son los pobres, obreros, proletarios, mujeres, niños, cuya vida alienada hoy como ayer esta sometida a la más o menos gran miga que le regalará a fin de mes el que posee las fuentes de riqueza. Y en Chile estos últimos no son tantos.
Mi padre, muerto en enfrenamiento esa mañana de junio 1979, era un luchador, militante del MIR, activo desde los años setenta en muchos espacios de la lucha de clases y por supuesto durante la dictadura, aun en las sedes de represión las mas feroces como la Villa Grimaldi, Puchuncaví, Tres Álamos. Formó fila en la huelga de hambre en Puchuncaví en contra del grosero montaje de la llamada operación Colombo en la cual participaron activamente los diarios del señor Edwards.
En esta lucha mi padre tomó el “Wild Side”. Era Anti. Anti estaliniano por supuesto, anti jerarquía en su propio partido. Da haber sobrevivido, mi viejo seria un anarquista (Yo hubiera aniquilado lo que le hubiera sobrado de leninista). Insumiso, rebelde, queriendo vivir su compromiso ahora y aquí (allá y entonces…32 años atrás y yo, escribiendo estas líneas en tierras lejanas del exilio), su paso cruzó el de las fuerzas de la calle, las manos crueles de la policía común. Policía común para los comunistas! Mi padre, como buen proletario, ni siquiera lo mató un policía de elite, un servicio de inteligencia. No. Murió bajo las fuerzas de simples carabineros, de esos que les pegan habitualmente a los pobres y los estudiantes.
Pero estos policías a pesar de no pensar su oficio como tal eran y siguen siendo (como se vio cuando murió Jaime Facundo Mendoza Collío, en el invierno 2009 de una bala de carabinero) fuerzas de represión política. Es lo relevante del caso. Estos simples policías sabían quien era mi padre, el loquillo. No sabremos quizás nunca si lo mataron bajo la orden directa de la CNI o de iniciativa rabiosa propia, pero sí sabían quien era mi padre.
De todo esto saco yo conclusiones múltiples.
Los policías como todos los proletarios son muchas veces los propios agentes de su alineación. Están altamente involucrados en la lucha de clases aun cuando se dice que supuestamente no están politizados. En otros términos, no existe la neutralidad política. El enfrenamiento no se vive únicamente entre universitarios opuestos, sino en todas las clases de una sociedad.
Mi padre se equivocó con su aquí y ahora. Nos costó muy caro a todos su error. Le impidió ser un buen padre (no fue malo lo que ya me salvó!), le impidió hacer crecer su cultura y su práctica humana y política. 1973 debería haber sido su 1905 no su 1907, su Moncada y no su Villagrande y tendría que haberlo precipitado en el duro oficio del exilio de Hikmet en el cual se aprende, papá, cual es la verdadera condición del proletariado internacional, un piedra en el tumulto del río, nada más que una piedra perdida, como tú, como todos, como canta León Felipe. Piedra de la nada que puede ser en fin piedra para una honda, pero no para una tumba. El proletario, como “el paco” quiere salvar su pellejo, papá, y hay nobleza en esa obstinación a vivir aun en condiciones infra humanas como se ven en Europa, hoy, 2011, en las vidas de los inmigrantes africanos. Los proletarios no corren por grandes alamedas, queriendo ser mártires.
En fin familia, papá, todos, la (in)justicia chilena no importa tanto. Hace rato ya que no espero milagros de las instituciones de la burguesía. A lo mejor (o peor) termina como empezó en un formalismo jurídico frío e incomprensible, que no habla ante la historia, y bajo un grito de vieja olla chilena “comunistas maricones, les mataron los parientes por huevones”. No es ante tales asambleas que quiero hablar, pero más allá, aprovechando esta oportunidad para decirles a todos los que no tienen nada, que no son nada, los que temen despertarse, que sigue en el mundo entero gente velando por ellos, despiertos cuando ellos duermen, imaginando otros amaneceres. De los locos, de los maricones, de los cojonudos, de los hermanos de cualquier hermano.
Que nuestra familia concentre disposiciones rebeldes universales, es bueno, es fértil, es nuestra desorganizada unidad. Las veo crecer aun en mis hijos.
Abrazo a ustedes, los de la vanguardia y de la retaguardia familiar, abrazo a mi padre querido, a mi madre libre pensadora y a todos los pobres del mundo. Tienen y tenemos familia.
Miguel Gómez,
hijo de Juan Carlos Gómez Iturra y
Rayen Larenas Vives
PS. Si tuviese que pensar en una reparación por lo sucedido, diría que todo lo que pido es que la calle donde murió lleve su nombre: Juan Carlos Gómez Iturra,(1952-1979) Revolucionario, asesinado el 21 de junio en su lucha contra el fascismo.
martes, 5 de julio de 2011
La Esquizofrenia de mi Generación, de Fesal Chaín
La Esquizofrenia de mi Generación,
de Fesal Chaín
La Esquizofrenia de mi Generación
Vera Schiller, psicóloga judía, tan importante en Ecuador como lo fue Lola Hoffmann en Chile, define la esquizofrenia, entre una de sus tantas explicaciones, como un esquisma, donde la totalidad del ser está dividida, el todo no está conectado con el fluir. Por otra parte afirma que, lo que supera el esquisma es lo tercero, el hijo, el retoño precisamente lo inefable que nace de la fe.
Cuando tenía doce años, comencé a leer Hojas de Hierba de Walt Whitman: "Yo me celebro y yo me canto, y todo cuanto es mío también es tuyo, porque no hay un átomo de mi cuerpo que no te pertenezca".
Lo paradójico de esta lectura que hacía en el ante jardín de mi casa, que no tenía rejas sino una pequeña y larga muralla de ladrillos de unos 50 cms. de alto, es que la realizaba frente la casa de Miguel Krassnoff Marchenko, sí, el mismo, el torturador, el que mató a Miguel Enríquez, aquel que se ensañó con fría racionalidad en Villa Grimaldi con nuestros hermanos y hermanas.
También me acuerdo cuando yo tenía apenas unos 9 años que salí a correr en bicicleta y me caí fuerte, me hice una típica peladura en las rodillas y de repente sentí unas manos extrañas y grandes alzándome del suelo, era el vecino, era Krassnoff, quien trataba de ayudarme. Yo sentí temor, de verdad, un escalofrío, una distancia, que nacía de lo más íntimo de mi ser. Tomé mi bicicleta y salí rápido de sus manos. Mi madre que estaba en el pasaje me recibió con una sonrisa forzada.
No es fácil para mí hablar de esto. No soy culpable de nada, evidentemente. A veces cuando era adolescente culpé a mis padres de haber vivido en ese lugar, a los mismos a los que les hago un homenaje en "La izquierda que queremos hacer", por sus valores y enseñanzas. Por una cuestión inexplicable, al menos en el campo de lo racional, terminamos después de nuestra huida del sur, viviendo en una Villa Militar, en donde, Krassnoff fue nuestro primer vecino tristemente ilustre.
"Indolente y ocioso convido a mi alma, me dejo estar y miro un tallo de hierba de verano". Así escribía mi padre, en Hojas de Hierba, mi padre en la poesía amada. Yo miraba el pasto cuando leía. A veces miraba hacia el frente, la casa de Krassnoff era oscura, tenía humedad en sus paredes exteriores.
Al lado de él vivía una pareja, más vieja, con un hijo universitario, de pelo largo. Eran para el resto de los vecinos, me refiero a los niños con los que yo jugaba a la pelota, extraños. Claro, su casa no estaba arreglada ni hermoseada con piedras laja. Era una especie de selva, de enredaderas y flores enmarañadas. Ellos si bien no habían sido víctimas directas de la tortura, eran disidentes, exonerados. Se habían quedado allí por orgullo, no iban a dejar su casa, aunque al padre lo hubieran echado del Ejército y los vecinos lo apartaran como si fuera un leproso. El hijo salía temprano por las mañanas como escondido, y no se juntaba con nadie, jamás lo hizo.
La casa donde yo vivía, era arrendada a un oficial que se había ido al exilio, un auto exilio claro está, un día por intermedio de una amiga de mis padres, ellos supieron que este hombre arrendaba su casa muy barata, y que se iba a Venezuela junto a su mujer e hijas. Así llegamos allí.
En ese barrio, que lo había construido Salvador Allende para la oficialidad joven, pasé parte de mi infancia y mi adolescencia. En el pueblito de Los Dominicos, que era en ese entonces el espacio de artesanos pobres y de personajes marginales, conocí a Pedro Mardones, hoy Pedro Lemebel. Con él conversábamos tardes enteras, sobre literatura, poesía y en la plaza, leí sus primeros textos impresos. También hablábamos de lo que sucedía en Chile, sobre nuestros pesares y amores. Nos hicimos amigos y más de alguna vez, o al menos una vez, fue a almorzar a mi casa, en la Villa Militar, imagínense un joven un tanto jipi, entrando al pasaje marcial con un hombre como él, que por ese entonces era menos llamativo en su vestir y gestos, pero seguía siendo Lemebel, sólo que con 30 años menos.
En esa Villa militar, conocí a muchos hijos de torturadores o de jefes operativos de la DINA, de la CNI y SIM. A los Schmied, a los Derpich, a los Morales, a las hijas de Krassnoff. También conocí, al otro lado de la plaza, a los militares que pertenecían a la Escuela Politécnica, hombres más preparados y que por ningún motivo se juntaban con los Ceneí. Los llamaban locos, enfermos, nunca asesinos, pero si los adjetivaban muy mal. Me acuerdo mucho del hijo de Manuel Concha quien fuera Ministro de Economía de la dictadura, era un joven extremadamente inteligente y sagaz y que tenía un primo Sociólogo con el que discutíamos ambos, ya más sueltos de cuerpo, en las postrimerías de la dictadura.
Abajo de la plaza vivían las familias de la FACH. En 1978 cuando Leigh fue defenestrado, todos los niños que yo conocí se fueron. Ellos y ellas eran lo más parecido a la normalidad, a la cultura democrática del barrio, si así se puede decir. Las mayores, unos 5 años o quizás diez más que yo, se acordaban de Angela Jeria, de su hija Michelle y del General Bachelet y los nombraban en silencio. Raramente, Michelle Bachelet era una especie de fantasma que, sin ánimo de idealizarla, ciertamente inundaba las conversaciones secretas, por las calles y veredas.
Les parecerá extraño que yo sienta cierto orgullo de haber vivido en aquel lugar. No crean que no lo pasé muy mal, me fue tremendamente difícil y se que a mis padres también. El mandato en la casa era nunca decir lo que pensábamos, así aprendí desde los 8 años, el rigor de la clandestinidad. Nunca en los 8 años que estuve allí dije nada, nada que delatara mi manera de pensar o la de mi familia.Probablemente una vez algo dije y de cierta manera pasó como el viento.
Pero a la vez conocí la tremenda variedad humana, conocí a los militares de mi país, a sus familias, a los torturadores y a los que no lo eran y que sólo eran militares profesionales,y también conocí a los disidentes de la familia militar en sus distintos grados, día a día, en sus emociones y alegrías, en sus miserias y cotidianidades. Conocí a la izquierda más valiente en ese barrio, la misma que después atentara heroicamente contra Pinochet, conocí a los escoltas antes que murieran, porque eran los mismos que "cuidaban" al General Valenzuela, Subsecretario general de Presidencia bajo la dictadura y que era el vecino a la mano derecha de Krassnoff, el mismo que lloraba como Magdalena cuando triunfó el NO.
Y a mi casa entraron y salieron algunas personas que justamente gracias a que vivíamos allí, salvaron sus vidas, se escondieron en la boca del lobo y gracias al dios de los perseguidos y humillados, hoy son mujeres y hombres que siguen luchando y defendiendo las injusticias y creando obras de bien. Ellas ni siquiera saben quienes éramos los de esa extraña casa de luz, flotando en medio del infierno y la muerte de los suyos, de los nuestros.
Quizás por todo esto y lo digo con sinceridad y sin ningún ápice de soberbia, es que al igual que mi padre poético, Whitman, al que leí junto a Pablo Neruda, en los 8 años de la Villa militar, es que a veces me considero que "...soy el poeta del cuerpo y soy el poeta del alma, (que) los goces del cielo están conmigo y los tormentos del infierno están conmigo (que) los primeros los injerto y los multiplico en mi ser (y que ) los últimos los traduzco a un nuevo idioma".
Bastante antes del triunfo del NO, nos fuimos de aquel barrio, del que tengo malos y buenos recuerdos, como los tengo de mi país. Nunca dejamos ninguno de la familia, de ser de izquierda (y no es una defensa) sino todo lo contrario, creo que potenciamos dicha postura, dicha fe y modo de vida al conocer la pobreza y la tristeza de aquellos que fustigaron a la patria, durante décadas.
También aprendí en ese periplo por el cielo y el infierno, que la vida esta llena de paradojas y grados entre el blanco y el negro y que los que nos dominaron a sangre y fuego y con crueldad, no eran más que seres humanos, algunos imperdonables por los siglos de los siglos, otros solo tristes esbirros, otros como cualquier chileno, indiferentes al dolor y cómplices en su profesionalismo, apegados al "trabajo". Y entre ellos, algunos, los minoritarios como yo y mi familia, disidentes y opositores a la barbarie, presos de conciencia, como ese vecino triste, con sus dos padres encerrados en la casa de las enredaderas y las flores, militares de honor en la tristeza del exilio interior.
El esquisma que yo viví en los años más importantes de la formación de un ser humano, donde la totalidad del mi ser estuvo dividida, donde el todo humanista, no estuvo conectado con el fluir de la vida, lo superé con el nacimiento del retoño de mi poesía, que me permitió unificar el cielo y el infierno como parte de la vida misma como un todo y gracias a mi fe en que ganaríamos, en que la oscuridad y la maldad retrocederían y sucumbirían, en que los hombres y mujeres de buena voluntad, los mayoritarios, amantes de la justicia, de la igualdad y del amor, triunfaríamos sobre el horror. En gran medida así fue.
lunes, 20 de junio de 2011
viernes, 17 de junio de 2011
TESTIMONIOS DE HIJ@S y FAMILIARES EN INTERNET
KAOSENLARED.NET -- La derecha chilena sin escrúpulos.
KAOSENLARED.NET -- La derecha chilena sin escrúpulos.
Panfletos denigrantes que desconocidos lanzaron este domingo 29 de mayo, poco antes de la apertura de puertas por el Día del Patrimonio Cultural Chile
La derecha chilena sin escrúpulos.
En el Parque por la Paz Villa Grimaldi, fueron lanzados panfletos denigrantes poco antes de la apertura de puertas por el Día del Patrimonio Cultural Chile 2011.
Felipe Henríquez Ordenes | 6-6-2011
www.kaosenlared.net/noticia/derecha-chilena-sin-escrupulos
Panfletos denigrantes que desconocidos lanzaron este domingo 29 de mayo, poco antes de la apertura de puertas por el Día del Patrimonio Cultural ChileNo es fácil hacer un escrito, cuando encuentro noticias como la sucedida en el Parque por la Paz Villa Grimaldi, ex centro clandestino de detención y torturas de la DINA, por unos panfletos denigrantes que desconocidos lanzaron este domingo 29 de mayo, poco antes de la apertura de puertas por el Día del Patrimonio Cultural Chile 2011.
Estos panfletos contenían expresiones contrarias a la existencia de este sitio de memoria histórica y donde se escribió el siguiente mensaje: “Villa Grimaldi es sólo patrimonio político no tiene nada que ver con cultura. Con lo que gastan aquí alimentan y visten a miles de niños huérfanos que lo necesitan de verdad y no malgastando dineros adorando muros y piedras falsas.”
Estos panfletos contenían expresiones contrarias a la existencia de este sitio de memoria histórica y donde se escribió el siguiente mensaje: “Villa Grimaldi es sólo patrimonio político no tiene nada que ver con cultura. Con lo que gastan aquí alimentan y visten a miles de niños huérfanos que lo necesitan de verdad y no malgastando dineros adorando muros y piedras falsas.”
Es muy difícil referirse a los sucesos del 11 de septiembre de 1973, dejando fuera las propias pasiones. Es así porque se trata de un acontecimiento traumático para una gran mayoría de chilenos, cuyas consecuencias debemos vivir cotidianamente hoy. El Golpe de Estado ocurrido hace ya más de tres décadas, y no es un hecho histórico sepultado en el pasado, por el contrario, el presente económico, político y cultural del Chile actual no se explica sino por aquella fecha.
Como en una mala novela de terror, el amnésico Chile de hoy vuelve su mirada a las luminosas vitrinas del consumo suntuario, a las rutilantes pantallas de plasma, mientras en el patio desentierran osamentas de algún vecino o pariente. Son los muertos silenciados por esta historia macabra que todavía persiste, obstinada, en ocultar cadáveres en el ropero. El once de septiembre no ha terminado en nuestro país, está presente en cada línea de la Constitución, en el opaco gris de los cuarteles y comisarías; en la risa socarrona del “honorable”, y en muchos “hombres de negocios”. El once de septiembre sigue vivo en quienes tanto le deben al General.
El crimen cometido en Chile no atañe, tan sólo a los dramáticos sucesos conocidos por todos. El verdadero mal está todavía con nosotros, en nuestra vida cotidiana, en la injusticia naturalizada y aceptada como desesperanza. La verdadera traición a Chile es haber impedido que, por vez primera, aquel hombre y aquella mujer humilde, hubiesen comenzado a construir su propia dignidad en sus hijos, y en los hijos de sus hijos.
En un sentido último, Augusto Pinochet Ugarte, fue la mano tiránica que interrumpió la maravillosa cadena de la vida. Como Caín, el general asesinó a sus hermanos, ofendiendo al espíritu que late en el fondo de la historia humana. Sus obras, su herencia lamentable ya la conocemos: generaciones de chilenos condenados al infierno de la ignorancia, la pobreza, el luto y la indignidad. En el Chile del presente no hay paz para los muertos como tampoco la hay para los vivos.
Más allá de las complicidades de la mentira para ocultar la naturaleza de aquella tragedia; por mucho que se esfuercen algunos falsos profetas en exorcizar las cenizas, enseñando la resignación; hay un pueblo silencioso y paciente que encarna el advenimiento histórico de otro mundo.
Solo quiero expresar que siento una profunda lastima y pena al ver que aún quedan de aquellos especímenes que comen de lo que otros sufren, lloran, y padecen. Es realmente triste ver y comprobar que con toda maldad no tienen ningún respeto por el dolor ajeno. Mientras existamos en este mundo habrá miseria humana, soberbia, inmoralidad e ignominia, sin embargo hay que admitir que mientras haya esperanza y amor en este planeta se puede, y es que con un solo ser en este mundo que quiera dar sin esperar y que esté dispuesto a ofrecer sin pedir que tienda la mano sin restricción es suficiente, para levantar una muralla de amor y humildad.
Un sincero homenaje a las víctimas del holocausto, para que por fin se revelen dónde están nuestros caídos, hacer justicia a los sobrevivientes torturados, y a nosotros, los hijos de una segunda generación es menester no olvidar el pasado, y hacer justicia, y mientras no la haya, difícilmente habrá perdón y olvido.
Mi padre estuvo y fue víctima, yo estoy con él y también soy víctima, y estaré acá firme junto a todos aquellos que fueron y siguen siendo víctimas, y así construir un futuro mejor.
Como en una mala novela de terror, el amnésico Chile de hoy vuelve su mirada a las luminosas vitrinas del consumo suntuario, a las rutilantes pantallas de plasma, mientras en el patio desentierran osamentas de algún vecino o pariente. Son los muertos silenciados por esta historia macabra que todavía persiste, obstinada, en ocultar cadáveres en el ropero. El once de septiembre no ha terminado en nuestro país, está presente en cada línea de la Constitución, en el opaco gris de los cuarteles y comisarías; en la risa socarrona del “honorable”, y en muchos “hombres de negocios”. El once de septiembre sigue vivo en quienes tanto le deben al General.
El crimen cometido en Chile no atañe, tan sólo a los dramáticos sucesos conocidos por todos. El verdadero mal está todavía con nosotros, en nuestra vida cotidiana, en la injusticia naturalizada y aceptada como desesperanza. La verdadera traición a Chile es haber impedido que, por vez primera, aquel hombre y aquella mujer humilde, hubiesen comenzado a construir su propia dignidad en sus hijos, y en los hijos de sus hijos.
En un sentido último, Augusto Pinochet Ugarte, fue la mano tiránica que interrumpió la maravillosa cadena de la vida. Como Caín, el general asesinó a sus hermanos, ofendiendo al espíritu que late en el fondo de la historia humana. Sus obras, su herencia lamentable ya la conocemos: generaciones de chilenos condenados al infierno de la ignorancia, la pobreza, el luto y la indignidad. En el Chile del presente no hay paz para los muertos como tampoco la hay para los vivos.
Más allá de las complicidades de la mentira para ocultar la naturaleza de aquella tragedia; por mucho que se esfuercen algunos falsos profetas en exorcizar las cenizas, enseñando la resignación; hay un pueblo silencioso y paciente que encarna el advenimiento histórico de otro mundo.
Solo quiero expresar que siento una profunda lastima y pena al ver que aún quedan de aquellos especímenes que comen de lo que otros sufren, lloran, y padecen. Es realmente triste ver y comprobar que con toda maldad no tienen ningún respeto por el dolor ajeno. Mientras existamos en este mundo habrá miseria humana, soberbia, inmoralidad e ignominia, sin embargo hay que admitir que mientras haya esperanza y amor en este planeta se puede, y es que con un solo ser en este mundo que quiera dar sin esperar y que esté dispuesto a ofrecer sin pedir que tienda la mano sin restricción es suficiente, para levantar una muralla de amor y humildad.
Un sincero homenaje a las víctimas del holocausto, para que por fin se revelen dónde están nuestros caídos, hacer justicia a los sobrevivientes torturados, y a nosotros, los hijos de una segunda generación es menester no olvidar el pasado, y hacer justicia, y mientras no la haya, difícilmente habrá perdón y olvido.
Mi padre estuvo y fue víctima, yo estoy con él y también soy víctima, y estaré acá firme junto a todos aquellos que fueron y siguen siendo víctimas, y así construir un futuro mejor.
Felipe Henríquez Ordenes.
Ingeniero en Software.
Ingeniero en Software.
Twitter : @PipeHenriquezO
jueves, 16 de junio de 2011
CARTA A MI MADRE
Querida Piti:
Hoy nuevamente es 7. Que es un número de la suerte en la cultura popular, mientras que a mi se me hace pesado mirarlo, nombrarlo y escribirlo. Han sido tantos... 27 para ser más precisa. Y calan hondo los recuerdos, los pocos recuerdos que me he inventado. De tu rostro y tu sonrisa, de tus manos. De tus abrazos que me rodean y tus palabras que me alientan. Y en el intento de acercarte a mi, de tenerte como no te tuve, como no dejaron que te tuviera, siempre llego a mi presente, a contarte esta aventura que es la vida.
Hoy tengo malas noticias. Hoy te ofrezco un país liderado por la derecha que reprime a nuestros estudiantes con balines de pintura para "marcarlos" y reconocerlos. Me parecen prácticas nazis como cuando obligaban a los judíos a llevar la estrella de David para identificarlos. Hoy tenemos a los hermanos Mapuches en huelga de hambre hace 59 día, porque reclaman sus tierras, las tierras de sus ancestros, porque los procesan por Leyes Antiterroristas, porque los discriminan, porque piensan y actúan diferente al rebaño. Hoy se han tomado el poder los Opus Dei, los fascistas, los ex- todo, imagínate!
Y lo peor de todo mamá... es que los hemos dejado. Por creer en los "nuestros" y entregarles la confianza, vendieron este país por un puesto en el Senado y transaron la ideología vestidos con corbatas.
Pero hoy tengo buenas noticias también. Hoy a Diego le han salido sus dientecitos en la encía de abajo y se le suman a lo coqueto de su sonrisa. Es conversador y muy alegre y regalón de la mamá. A Lucas le gusta observar el mundo, investigar cada detalle a su alrededor. Es muy independiente y astuto. Son tus nietos deliciosos que han crecido desde la útlima vez que los viste cuando te acurrucaste en mis sueños para conocerlos. Los estoy criando con amor, con palabras sabias y con paciencia como imagino hiciste tu conmigo y con David el tiempo que pudimos estar juntos. No tienen tus ojos, ni tampoco mi naríz. Pero son míos y son tuyos también, son tan nuestros!
Y estoy construyendo plazas sabes, plazas con juegos para niños, para los niños de Lo Hermida y la Pintana, porque jugar es un derecho!
Y trabajo en un programa para que los peques hagan ejercicios y sean saludables y crean que existen más oportunidades y despierten de su entorno oscuro y tengan ideas, maravillosas ideas.
Y en este país hoy las mujeres saben jugar mejor al fútbol que los hombres, somos campeonas olímpicas sub.15, estamos en el mundial sub-17 y vamos a clasificar con la adulta.
Ya sabías de los contrastes de este país, cuando entendiste que debías luchar por la justicia, por la libertad, por la solidaridad. Lo intentaste a lo grande y fuiste la más valiente y diste tu vida por ello. Hoy yo lo intento más de a poquito, con la misma fuerza que me legaste, con las manos bien abiertas, con la gente que me quiere, con los hermanos/hijos y los hijos de ellos y mis hijos. Vamos recordando, vamos enseñando y vamos proyectando. Para que nunca más en Chile mamá... para que nunca más...
Hoy es otro 7... Van 27 años desde que te asesinaron en calle Fuenteovejuna y aún no hay justificación, ni razón, ni justicia para tu muerte. Tenías 31 años y la vida por delante y 2 hijos que te amaban. Hoy en este Chile tan gris me cuesta perdonar al que disparó, al que ayudó, al que delató, al que ordenó. Pero eme aquí firme y tranquila, construyendo a empujones pedazos de arcoiris para traspasar tu lucha, tu humanidad y tu grandeza.
No desacansaremos hasta que todos los criminales paguen, aunque debamos esperar una eternidad.
Me haces falta y te extraño todos los días de mi vida.
Te amo
Ale
21
ago
2009
Por Christian Martínez.
Un auditórium colapsado, viejos amigos se reencuentran, frente a la gente una abogada, un sobreviviente y un sacerdote esperan para empezar el acto. Son las 6:40 de la tarde del 21 de agosto, el cielo esta nublado y cada tanto caen gotas que avecinan lluvia.
El 23 de agosto de 1984 -hace ya casi 25 años- en Los Ángeles, Valdivia y Concepción fueron asesinados Juan Boncompte, Mario Lagos, Rogelio Tapia, Nelson Herrera, Luciano Aedo, Mario Mujica y Raúl Barrientos. Siete padres, hijos, esposos y militantes del Movimiento de Izquierda Revolucionario (MIR). La operación de la Central Nacional de Inteligencia (CNI) se denominó “Alfa carbón 1”
En memoria de los siete combatientes se realizó un acto donde expuso la abogada encargada del caso, Magdalena Garcés, el sobreviviente de los hechos Rodrigo Muñoz y el sacerdote-periodista Enrique Moreno Laval, uno de los primeros en denunciar la acción de la CNI.
El mismo sacerdote-periodista tendría en sus brazos, días después, a la pequeña hija de uno de ellos, Javiera, a quién rescató desde un hogar de carabineros. Hoy, 25 años después, se vuelven a encontrar.
Los recuerdos brotaban, el fervor de una lucha extraviada en el olvido volvía, las lágrimas caían, las palabras sobraban y los aplausos se extendían. Siete personas, siete familias, siete compañeros y amigos. Cientos y cientos de asistentes que los recuerdan.
La culpa de sobrevivir y un testimonio desgarrador marcaron el ambiente. Un compañero que no pudo convencer a su amigo de replegarse días antes de su asesinato y un sacerdote que vio los cuerpos ya helados y baleados de dos de los caídos.
En el término de este espacio de recuerdo se presentó un emotivo video realizado por los hijos de Mario Mujica, Mario Lagos, Nelson Herrera y Luciano Aedo, en memoria de sus padres y sus otros compañeros.
“Yo abría los ojos en el momento que mi padre los cerraba... cuando yo abrí los ojos era él el que miraba a través de los míos” fueron las palabras de uno de los hijos, en el video, al recordar a su padre, al que nunca conoció en persona, sino que a través de sí mismo.
miércoles, 18 de mayo de 2011
TESTIMONIOS DE HIJ@S y FAMILIARES EN INTERNET
América Guerrero Antequera
desde Estocolmo,Suecia
26 noviembre 2008
"Ya que no se puede tan solo vivir esperando, ahora me pongo a escribir vamos a ver asta donde alcansa la tinta!”
Es increible la coneccion que tiene la mente con el cuerpo..aunque ahora que lo digo suena mas bien ridiculo el no tener conciencia de esto..
Mi guata se revuelve, mis ojos quieren soltar la tormenta de mar, consentrada en lagrimas redonditas limpiando mi cara.
Me da frio a pesar de que estoy bien abrigada, mi garganta se aprieta, tratando de callarme.
Deve ser asi como la sociedad se enferma al no querer recordar.
Pero vamos al grano como dijo la gallina;
Mis padres segun lo que me contaban eran felices cuando se conosieron, se enamoraron y como cosa rara en estos tiempos ,casi todos los jovenes lo eran, ya que eran escuchados . Sus sueños se asercaban a una realidad y ellos eran erramientas importantes en este cambio.
Eran los años 60 ,70...
mis padres muy enamorados se casaron y desidieron tener a mi hermano mayor Manuel Eduardo Guerrero Antequera....
despues de aver travajado de cuerpo y alma en la construccion de la unidad popular fue su alegria arrebatada en el año 1973, con el golpe militar de pinochet auspisiado por los estados unidos.
Ahora todo era dolor, angustia, impotencia ,rabia, pero por sobre todo coraje. Coraje y determinacion a no dejarse vencer, luchar , luchar y luchar!
Luchar por la libertad del ser humano , luchar por el amor, luchar por la vida, luchar por la justicia social, luchar por el derecho a la salud, educacion, vivenda, a la participacion .
En estos años de lucha mis padres tuvieron un encuetro amoroso ,en un rio si no me equivoco en el cajon del maipo, y alli enredados " con las patitas en el agua” como cuenta de ves en cuando mi mami Veronica Erika Antequera Vergara, quise llegar yo a sus vidas.
Dificil situacion tener una guagua en estos tiempos, pero este echo no los detuvo.
Mi madre siguio luchando embarazada y mi padre Manuel Leonidas Guerrero Ceballos tambien siguio luchando.
Ahora esta pequeña familia de jovenes estudiantes de pedagogia, madre ,padre ,hijo e hija en camino, tenia que luchar por mantenerse unida apesar de todas las dificultades. Mantener el amor como combustible en la lucha diaria, la risa, el regaloneo, la ternura .
Cuando estaba yo en el lugar mas plasido del universo, en la guatatita de mi hermoza mama`vinieron unos hombre a tratar de impedir este amor familiar. Interrumpiendo el rito de caminar juntos mi padre mi madre y yo en mi refujio, con su violencia egoista.
Era 1976 mi madre tenia alrededor de 6 meces de embarazo.
Estos hombres intentaron detener a mi padre y meterlo a la fuerza a un veiculo, al resistir le pegaron y le tiraron un valaso a quema ropa . Mi madre a gritos y tirones intento deternerlos ,pero la crueldad fue mas fuerte y se lo llevaron...no sabiamos donde.
Creo que despues de ese valaso mi persepcion del mundo cambio, ahora ya sabria por el resto de mi vida que el amor y la paz son ideas, sensaciones que con suerte podemos convocar en nuestras almas y cuerpos como individuos, pero que no existen fuera de ellos. Que la unica manera de que alguna vez existan fuera de nuestros cuerpos es luchando cada dia.
Como les cuento ese valaso cambio mi vida. Me persigio muchos años , como memoria intrauterina
me amedrentava cada vez que escuchaba ruidos fuertes, como fuegos artificiales. Y me despertava en las noches llorando desconsoladamente, parada en mi cuna, exijiendo con mis gritos y llantos que estos hombre egoistas cambiaran. Aun puedo sentir panico a los ruidos fuertes, pero ya no de la misma manera, aun puedo llorar desconsoladamente y sentir que en mi llanto me voy como crellendo de que exterminandome en el, pudiera aportar algo a este cambio.
Pero ahora adulta se que devo reacionar, devo secarme las lagrimas y luchar de otra forma.
Mi madre en la busqueda tuvo que pasar por fuertes interrogatorios, embarazada de mi.
Una vez soñe que un milico me ablaba a mi cara y me gritava y se reia muy fuerte..
Se que la angustia ,la pena ,la rabia de mi madre es parte de mi cuerpo. La reconosco como propia.
Un dia primero de octubre de 1976 naci, era toque de queda asique tuvieron que sacar un pañal blanco por la ventana del auto para que no nos pararan.
En el hospital del travajador, mi madre me pario practicamente sola , ya que el medico se fue a tomar un cafesito.
Apenas avia juntado las fuerzas necesarias para poder pararse mi madre se fue del hospital, atemorisada de que talves le quitaran su guagua.
Ademeas avia que seguir buscando.
Gracias a la busqueda incondicional de sus seres queridos y de una llamada telefonica anonima, mi madre logro dar con el paradero de mi padre que estuvo algunos meses desaparesido y fuertemente torturado.
Ahora ahi un libro de el testimonio de mi padre de cuando estuvo desaparesido, se llama ” Desde el tunel; Testimonio de un detenido desaparesido”
Mi padre estava en peligro de vida, asique los organismos de derechos humanos como La vicaria de la solidaridad, Cruz roja y Admistia Internacional, nos sacaron de chile.
Llegamos a suecia primero, pero nos fuimos a Hungria.
Alli vivi mi infancia, aprendi a ablar hungaro y a amar la nieve. A disfrutar de los chocolates en navidad y amar a mi mejor amiga y loro.
Tambien fue en este tiempo cuando tratava de ganarle al voras recuerdo del valaso, y de gritar a toda fuerza mi pena y rabia, condimentada con mis saladas lagrimas, que segun mi abuela materna Rosa Amelia Vergara ( y su apellido arabe que no me acuerdo)que al visitarnos en Hungria vio que mis lagrimas me salian como chorros!.
Tengo lindos recuerdos de esos años, nuestras vacaciones en familia, mi canastito de mimbre con mi mono monchichi, mi hermano jugando con cuchillos a lo gitano, los regalitos que traia nuestro papa de sus viajes de formacion de redes solidarias con chile, para hacer presion.
Del arbol de pascua que se me callo ensima con adornos y todo.., de mi amiga Marcela y su mama que comia mantequiella a cucharadas jaja en fin.
Pero tambien recuerdo a mi madre por lo general sola con nosotros, corriendo a hacerme la " papa rica”, peinando a mi hermano. Secando sus lagrimas , Asando un pedaso de queso en la llama de la cosina. Planchando y haciendole las maletas a mi papi. Peinando sus rulos. Leyendo cartas, escuchando al inti y los casett que llegaban con saludos de la familia, y el bailongo.
Llendo a comprar con migo detras y las volsas pesadas en sus manos. Levantandonos muy temprano para luego irse a travajar con los otros niños latinos.
Solita, muy solita ,con su dolor acumulado, sus alitas frescas, enserrada en un departamento sirviendo a su marido y a sus hijos.
Hasta que estas alas emplumadas ya no aguantaron mas y al estirarse movieron muros enraigados hace años en las conciencias de hombres estructurados y dueños de la verdad. Que intentaron con amenasas , chantajes inpedir que esta mujer alada volara. Ipocritamente escupian al cielo. Sin jamas ponerse en el lugar de la ”compañerita”. Como si no ubiese sido suficiente con el dolor causado por la dictadura , ahora ellos querian someter a mi madre a su voluntad.
Pero estas alas eran mas fuertes, nada las podia detener, ni el miedo, ni las fronteras. Se estiraron hacia el sol y volaron, y junto a ella nosotros. Yo mas incondicional que mi hermano, ya que el queria quedarse con papa`. Yo tenia pena por mi amiga, mi nieve, y tambien papa. Pero sabia que mi lugar era al lado de ella, claro como no si tan solo tenia 6 añitos encambio mi hermano ya tenia 12 años.
Efectivamente volamos al sol. O mas bien anduvimos en tren y en barco. Mi hermano tuvo que dejar en el camino su coleccion de cajetillas de cigarros..para alivianar la carga.
Fue triste ese viaje, mis padres se separaban para siempre, y nosotros arrancabamos una vez mas.
Mi madre de ves en cuando se ponia sus lentes grandes de los 70, eran morados/ azules. Hace poco me di cuenta que no eran solo para verse encachada ,sino para seguramente tambien para esconder sus ojos inchados de llanto.
Por suerte simpre hubo alguin que apoyo a mi madre y de paso a nosotros , de todas esas tias y tios me acuerdo con mucho cariño. Admiraban y amabana a mi padre tambien, pero una cosa no quita la otra.
Entre ellos estan la mama de mi mejor amiga de Hungria que si no me equivoco se llama Carmen, la tia Amarilis Huerta , la tia Tatiana, tio Claudio, los tios del Inti, el dirigente de la camara de diputados, La tia Juani y el tio Nivaldo.
Nunca me e olvidado de ustedes, son solcitos en mis recuerdos!
En el vuelo de mi madre, pasamos por Italia y luego por España. Fue duro ya que la plata era poca, y no salia nada de travajo, pero la buena voluntad y la solidaridad iluminaban nuestros dias.
Ademas en todos lados nos topabamos con niños , hijos de otros chilenos, y niños de otros paices.
La vida sigue rodando, con amiguitos, juguetitos, mascotitas, fruta , profesoras/ profesores, libros, ropita que va quedando chica, ( amores de adolecentes en el caso de mi hermano..).
Por suerte siempre senti que mi papi estava con nosotros, de echo nos escribia cartas, y cuando decidio volver a Chile fue a despedirse de nosotros.
Aparte que este sentimiento de amor de padre el lo avia cultivado tambien de antes, con sus cuentos,su ternura infinita, con sus canciones , regaloneos, juegos etc..
Me acuerdo que en España vi por primera ves en mi vida vi a una persona pobre o vagabundo. Era un hombre que estaba sentado en el suelo dandole pancito a las palomitas. Me acuerdo que pregunte mucho el porque. Ese dia cresi, y mi entendimiento por la lucha de mis padres tomo cuerpo y la mia comensaba.
Mi madre al darse cuenta de que no abia travajo, desidio volver a Chile.
Creo que esto fue al rededor del año 1982, La familia nos esperava, y el tata sol tambien!
Pudimos reencontrarnos con nuestros abuelos, tias/tios, primos/as y tambien con papa´!
Fue maravilloso.
Me costo acostumbrarme a la cebolla cosida ya que en europa siempre la comia cruda jaja. Me sentia gringa pero a la ves me sentia en casa.
Me acuerdo que echava de menos la nieve y ya me avia quedado clarito que la nieve de la cordillera era tan solo de los ricos.
Fui media sola de amigos en ese tiempo, pero tenia a mi primo Luis Eduardo Zelada Antequera con el que jugaba muchisimo.
Los fines de semana veiamos a mi papa`e ivamos a ver al resto de la familia a Maipu.
La distancia de la casa de mi abuela materna a la casa de mis abuelos paternos en maipu era larga, asique aveses yo preguntava a que pais ivamos ahora.
Era rico ir sentada al lado de mi papa en la micro escucharlo pensar, ya que aveses asia un ruidito cuando pensaba. Sentirle su olor rico, ver a mi hermano feliz. Jugar con el a que la micro era un caballo chucaro, porque si lo era!
El que me preguntara que desian los letreros para que practicara leer , el que me diera el besito de buenas noches y me contara algo que me hisiera dormir sobre nuves de azucar. Escuchar los desibeles de la radio moscu en la noche. Verlo retando a mi abuelo jajaj en fin , tener a papa serca!
Pero mi papi en este tiempo aun era buscado, tenia que esconderse de ves en cuando , cada vez eran menos los fines de semana en que lo podiamos ver , o por lo menos yo ya que mi hermano ya era mas grande e independiente y podia estar mas con el, ademas despues estudiava en la misma escuela en que mi papa travajaba.
Yo me recuerdo que aveses me quedaba pegada a la reja esperandole..y no llegaba.
Una vez fuimos a la plaza de armas y me compro un lindo quitasol de papel de muchos colores, i derrepente algo paso: llegaron los pacos y empesamos todos a correr. Entramos a la vicaria y me dijo que me quedara sentada en una vanquita esperarle. Entravan y entravan gentes en camilla, valiados, golpiados etc.
Tambien me acuerdo una vez que lo acompañe a la radio cooperativa y el algo hablo; yo chica estava toda emocionada de estar en la radio y de las perillas.
Pasaron unos poquitos años y fuimos como ya era tradicion , a pasar el año nuevo con la familia paterna. Abia un abiente tenso pero alegre, mucha emocion..yo no entendia porque.
Avian pasado ya algunos meses sin ver a papa`.
De pronto entra un auto a la casa de mis abuelos , y sale un bulto de la maletera si no me equivoco..
y ese bulto era mi papa´!
Fue muy emocionante! Que felicidad! Mi papito,.. esa vez fue la ultima vez que lo vi.
Año nuevo 1984/85.
Era marzo 1985, yo escuchaba una radio chica en mi piesa( tambien chica).
Algo escuche , me paresio que era la voz de mi papa`o su nombre. No hice mucho caso ya que sabia que el ablava aveses en la radio.
Pero esa noche soñe que yo y mi papa`entravamos al metro, yo tenia un globo en la mano. De pronto al acercarnos a las escaleras mecanicas el se sube y no me deja subier a mi, me dice que yo no lo puedo acompañar y me hace chao con la mano.
De pronto un cuchillo llega con velocidad a mi globo y se entierra en la pared, mi globo se revienta y empiesa a caer en pedasitos negros. Cuando dirijo mi mirada asi mi papa`,ya no estava.
Al otro dia en la tarde viendo televicion , monitos animados ; escucho llantos en el living, no era raro escuchar llantos asique no me asome para ver que pasaba, ademas como niña de 8 años no podia sacar mucha informacion de lo que estava pasando.
No me acuerdo bien del orden , pero entro mi mama , abrazandome me dio la noticia de que a mi papa lo avian acesinado. Al principio no entendi, pense que me estava ablando de mi abuelo. Tuvo que repetirme la noticia y me pidio que fuera fuerte.
Luego si no me equivoco entro mi hermano a abrazarme , le pregunte por Owana que era la mujer actual de mi papa`. Me dijo que ella estaba bien dentro de todo, o algo asi, a mi me dio mucha pena ella.
Luego entro mi abuelo materno Oscar Antequera Latrille, y luego el compañero de mi mama`Cesar Quezada Sepulveda.
Supe que era terrible lo que estava sucediendo y que ya no avia vuelta atras.
Ya no estava escondido por un tiempo, ahora ya no lo veria nunca mas!
Me largue a llorar y ya no pare. Nos fuimos a la casa de mi abuela materna. Me acuerdo que mi primo Lucho lalo me resibio muy triste y cariñosamente, esto creo que fue al dia siguiente en que avian encontrado sus cuerpos degollados. El de mi papa`,Jose Manuel Parada y de Santiago Nattino
Ese dia en que mi hermano y mi mama andavan moviendose por todos lados yo estava donde mi abuela materna y de pronto tocaron la puerta muy fuerte. Mi abuela abrio y eran unos tipos de terno , no me acuerdo que preguntaron pero a mi me dio muchisimo miedo, a sido la unica ves en que de verdad me chocaban las rodillas de miedo.
Yo lloraba mucho. Mi familia fue al gran entierro, yo no fui. No me llevaron por seguridad y para evitarme talves mas dolor.
Me acuerdo que ese tiempo despues del asesinato de mi papi corria todo como en camara lenta.
Falte arto tiempo al colegio. Me acuerdo cuando volvi mi amiga, si no me equivoco Alejandra, me resibio en sus brazos sin preguntar nada.
La cara de mi madre, de su compañero , de mi hermano cambio. Ahora eran tiempos de no dejar de respirar. De seguir pese a todo ,por esta vida.
Luego ocurrio algo raro, pero para mi maravilloso, mi mama estava embarazada y Owana tambien!
Tendria dentro de unos meses dos hermanitas!
Con Owana no tenia mucho contacto ya que aun dependia mucho de los adultos, tenia tan solo 9 añitos mas o menos.
Pero pensaba en ella y en su guata, y en mi papa`que se fue sin saber que tendria una hija maravillosa , que se llamaria Manuela Libertad Guerrero Madera.
Pero por suerte pude seguir el embarazo de mi madre y de el cresimiento de mi hermanita Montserrat Fedra Quezada Atequera.
Fue muy rico que ella llegara a mi vida, yo me comberti en su sombra y ella en la mia.
Ahora nada tenia mas importancia que mi hermanita menor.
Por suerte una amiga de mi papa me llevo a conoser a mi otra hermanita al hospital, mi madre estava esperando recuperarse del parto para llevarme a verla. Mis hermanas tienen dias de diferencia.
Me sentia muy privilegiada de que me llegaran dos hermanitas casi a la misma vez.
Eran tiempos muy tensos, los adultos andavan con cara de preocupados .
La economia cada vez era peor, abian apagones, caserolasos, paros y protestas casi todos los dias.
Un tarde llego mi hermano llorando o quejandose un poquito, abrian brotado al fin las lagrimas contenidas??
Abra terminado con su polola??
me preocupe y le fui a desir a mi mama , ella toco la puerta, entro y pego un grito algo contenido.
Que abra pasado ahora..?
A mi hermano de 14-15 años lo avian agarrado unos agentes de pinochet ,entre amenasas le avian pegado y quebrado la nariz, y lo avian dejado en la calle en puros calsoncillos.
El llego a casa como pudo y se encerro en su piesa.
Mi hermano era dirigente juvenil, muy activo en estos años. Ademas avia echo muchas denuncias desde que avian asecinado a nuestro padre.
Incluso le avia tratado de quitar el microfono a un obispo en la iglecia para denunciar de que a mi papa lo avian secuestrado.
Despues de este avuso , muchos de nuestros amigos nos cuidaban.
Creo que en este tiempo se ponia un auto afuera a amedrentar y a vijilarnos.
Por temor a mas represarias contra mi hermano por sobretodo, mi madre empeso a moverse para que nos sacaran de Chile nuevamente.
Mi hermano no queria. Peliava con mi madre por esto. El queria quedarse luchando en Chile.
Pero mi madre no soportava la idea de que le pudieran hacer algo peor.
Asique salimos de Chile por segunda vez, mi mama`,su compañero , mi hermanita Montse, mi hermano y yo.
Esta vez llegamos Suecia y nos quedamos.
Yo empese a aprender el sueco en la escuela.
Mi hermano se fue a vivir donde el hermano mayor de mi papa` Maximo Guerrero Ceballos ,a la Alemania Democratica DDR.
Despues de como 3 años volvimos a Chile tratando de hacer justicia, ya que se suponia que la democracia estava en camino.
Vivimos toda la fiesta del ”No”.
Yo ya entrava en mi adolecencia , y estoy feliz de averla vivido en Chile.
Pero luego de algunos años tuvimos que salir nuevamente de Chile.
Mi juventud empesava a tomar forma, devo confesar de que me sentia muy perdida. Nunca me falto el apoyo de mi familia, pero abia algo que no me dejava ser feliz.
En el afan de encontrar mi libertad empese a caer en una actitud algo autodestructora.
Siempre fui solidaria y cariñosa , pero mas con los demas que con migo misma.
Como la vida tiene sus altos y vajos, sin contar la posicion politica por la que optamos tener, me siguieron pasando cosas , talves mas "comunes y corrientes”.
Lo unico que tengo claro esque quise conoser el dolor ,la rabia , el sentirse al margen, en vivo y en directo, no queria que me contaran o leer como era el ser marginado.
Quise conoser como era estar ahi , como era eso a lo cual llamabamos injusto, inhumano.
No pude conoserlo como espectadora sino me fui cada vez mas imbolucrando.
Asta el llegar a ser un poco parte de ella.
Pero los valores de mis padres , hermano, familia en general ya estavan en mi. Y como grillito de la conciencia me cantava de que devia salir de ahi, aparte me fui dando cuenta de que no lograba cambiar nada para el bien de nadie siendo yo tambien una victima del sistema.
Es complejo esto....,lo unico que se bien es que cada ves tenia menos auto estima, y que mis familiares y sus ideales me mantenian a flote.
No fueron muchos años de andar perdida. Pero fueron intensos y seguro muchos mas suaves que las de otros u otras , pero para mi cuerpo y alma fueron un exeso.
Mi distorcion se trata mas que nada en averme negado a mi misma , de caer en algunos vicios y ser atrapada por las garras del machismo.
Los valores de humanidad, de justicias social , amor, libertad ..me asian no caer mas ondo, si no siempre deves en cuando salir a respirar . Oxigenarme de ellos.
Sabia que el ser madre me alludaria mucho en mi recuperacion.
Lo fue y es ,pero mi metamorfosis tomo mucho mas tiempo de lo que me imaginava.
Ahora a los 32 años, madre de dos hijos, puedo porfin sacar enseñansas de tiempos pasados.
Ahi muchas cosas buenas que aprendi en ese tiempo de ”realidad cara a cara”, ahora solo se que devo prepararme mas para poder alludar de una manera mas profunda . Ademas de mas duradera.
Porque apesar de todo siempre esa a sido mi intencion ,querer alludar..solo que ahora comprendo de que devo empesar por mi misma...para que no me pase como me estava pasando...No saco nada tirarando me al mar a salvar a alguien si yo tampoco se nadar.
Pero lo mas importante es que por ultimo igual me tire, aunque no supiera nadar..y eso es amor!
No quedarse impavidos a las cosas que van pasando,luchar cada dia , aportar al cambio de una u otra forma!
Y ahora a coser mi flotadorsito, mientras sigo aprendiendo a nadar...!
Cariños America Erika Guerrero Antequera
desde Estocolmo,Suecia
26 noviembre 2008
"Ya que no se puede tan solo vivir esperando, ahora me pongo a escribir vamos a ver asta donde alcansa la tinta!”
Es increible la coneccion que tiene la mente con el cuerpo..aunque ahora que lo digo suena mas bien ridiculo el no tener conciencia de esto..
Mi guata se revuelve, mis ojos quieren soltar la tormenta de mar, consentrada en lagrimas redonditas limpiando mi cara.
Me da frio a pesar de que estoy bien abrigada, mi garganta se aprieta, tratando de callarme.
Deve ser asi como la sociedad se enferma al no querer recordar.
Pero vamos al grano como dijo la gallina;
Mis padres segun lo que me contaban eran felices cuando se conosieron, se enamoraron y como cosa rara en estos tiempos ,casi todos los jovenes lo eran, ya que eran escuchados . Sus sueños se asercaban a una realidad y ellos eran erramientas importantes en este cambio.
Eran los años 60 ,70...
mis padres muy enamorados se casaron y desidieron tener a mi hermano mayor Manuel Eduardo Guerrero Antequera....
despues de aver travajado de cuerpo y alma en la construccion de la unidad popular fue su alegria arrebatada en el año 1973, con el golpe militar de pinochet auspisiado por los estados unidos.
Ahora todo era dolor, angustia, impotencia ,rabia, pero por sobre todo coraje. Coraje y determinacion a no dejarse vencer, luchar , luchar y luchar!
Luchar por la libertad del ser humano , luchar por el amor, luchar por la vida, luchar por la justicia social, luchar por el derecho a la salud, educacion, vivenda, a la participacion .
En estos años de lucha mis padres tuvieron un encuetro amoroso ,en un rio si no me equivoco en el cajon del maipo, y alli enredados " con las patitas en el agua” como cuenta de ves en cuando mi mami Veronica Erika Antequera Vergara, quise llegar yo a sus vidas.
Dificil situacion tener una guagua en estos tiempos, pero este echo no los detuvo.
Mi madre siguio luchando embarazada y mi padre Manuel Leonidas Guerrero Ceballos tambien siguio luchando.
Ahora esta pequeña familia de jovenes estudiantes de pedagogia, madre ,padre ,hijo e hija en camino, tenia que luchar por mantenerse unida apesar de todas las dificultades. Mantener el amor como combustible en la lucha diaria, la risa, el regaloneo, la ternura .
Cuando estaba yo en el lugar mas plasido del universo, en la guatatita de mi hermoza mama`vinieron unos hombre a tratar de impedir este amor familiar. Interrumpiendo el rito de caminar juntos mi padre mi madre y yo en mi refujio, con su violencia egoista.
Era 1976 mi madre tenia alrededor de 6 meces de embarazo.
Estos hombres intentaron detener a mi padre y meterlo a la fuerza a un veiculo, al resistir le pegaron y le tiraron un valaso a quema ropa . Mi madre a gritos y tirones intento deternerlos ,pero la crueldad fue mas fuerte y se lo llevaron...no sabiamos donde.
Creo que despues de ese valaso mi persepcion del mundo cambio, ahora ya sabria por el resto de mi vida que el amor y la paz son ideas, sensaciones que con suerte podemos convocar en nuestras almas y cuerpos como individuos, pero que no existen fuera de ellos. Que la unica manera de que alguna vez existan fuera de nuestros cuerpos es luchando cada dia.
Como les cuento ese valaso cambio mi vida. Me persigio muchos años , como memoria intrauterina
me amedrentava cada vez que escuchaba ruidos fuertes, como fuegos artificiales. Y me despertava en las noches llorando desconsoladamente, parada en mi cuna, exijiendo con mis gritos y llantos que estos hombre egoistas cambiaran. Aun puedo sentir panico a los ruidos fuertes, pero ya no de la misma manera, aun puedo llorar desconsoladamente y sentir que en mi llanto me voy como crellendo de que exterminandome en el, pudiera aportar algo a este cambio.
Pero ahora adulta se que devo reacionar, devo secarme las lagrimas y luchar de otra forma.
Mi madre en la busqueda tuvo que pasar por fuertes interrogatorios, embarazada de mi.
Una vez soñe que un milico me ablaba a mi cara y me gritava y se reia muy fuerte..
Se que la angustia ,la pena ,la rabia de mi madre es parte de mi cuerpo. La reconosco como propia.
Un dia primero de octubre de 1976 naci, era toque de queda asique tuvieron que sacar un pañal blanco por la ventana del auto para que no nos pararan.
En el hospital del travajador, mi madre me pario practicamente sola , ya que el medico se fue a tomar un cafesito.
Apenas avia juntado las fuerzas necesarias para poder pararse mi madre se fue del hospital, atemorisada de que talves le quitaran su guagua.
Ademeas avia que seguir buscando.
Gracias a la busqueda incondicional de sus seres queridos y de una llamada telefonica anonima, mi madre logro dar con el paradero de mi padre que estuvo algunos meses desaparesido y fuertemente torturado.
Ahora ahi un libro de el testimonio de mi padre de cuando estuvo desaparesido, se llama ” Desde el tunel; Testimonio de un detenido desaparesido”
Mi padre estava en peligro de vida, asique los organismos de derechos humanos como La vicaria de la solidaridad, Cruz roja y Admistia Internacional, nos sacaron de chile.
Llegamos a suecia primero, pero nos fuimos a Hungria.
Alli vivi mi infancia, aprendi a ablar hungaro y a amar la nieve. A disfrutar de los chocolates en navidad y amar a mi mejor amiga y loro.
Tambien fue en este tiempo cuando tratava de ganarle al voras recuerdo del valaso, y de gritar a toda fuerza mi pena y rabia, condimentada con mis saladas lagrimas, que segun mi abuela materna Rosa Amelia Vergara ( y su apellido arabe que no me acuerdo)que al visitarnos en Hungria vio que mis lagrimas me salian como chorros!.
Tengo lindos recuerdos de esos años, nuestras vacaciones en familia, mi canastito de mimbre con mi mono monchichi, mi hermano jugando con cuchillos a lo gitano, los regalitos que traia nuestro papa de sus viajes de formacion de redes solidarias con chile, para hacer presion.
Del arbol de pascua que se me callo ensima con adornos y todo.., de mi amiga Marcela y su mama que comia mantequiella a cucharadas jaja en fin.
Pero tambien recuerdo a mi madre por lo general sola con nosotros, corriendo a hacerme la " papa rica”, peinando a mi hermano. Secando sus lagrimas , Asando un pedaso de queso en la llama de la cosina. Planchando y haciendole las maletas a mi papi. Peinando sus rulos. Leyendo cartas, escuchando al inti y los casett que llegaban con saludos de la familia, y el bailongo.
Llendo a comprar con migo detras y las volsas pesadas en sus manos. Levantandonos muy temprano para luego irse a travajar con los otros niños latinos.
Solita, muy solita ,con su dolor acumulado, sus alitas frescas, enserrada en un departamento sirviendo a su marido y a sus hijos.
Hasta que estas alas emplumadas ya no aguantaron mas y al estirarse movieron muros enraigados hace años en las conciencias de hombres estructurados y dueños de la verdad. Que intentaron con amenasas , chantajes inpedir que esta mujer alada volara. Ipocritamente escupian al cielo. Sin jamas ponerse en el lugar de la ”compañerita”. Como si no ubiese sido suficiente con el dolor causado por la dictadura , ahora ellos querian someter a mi madre a su voluntad.
Pero estas alas eran mas fuertes, nada las podia detener, ni el miedo, ni las fronteras. Se estiraron hacia el sol y volaron, y junto a ella nosotros. Yo mas incondicional que mi hermano, ya que el queria quedarse con papa`. Yo tenia pena por mi amiga, mi nieve, y tambien papa. Pero sabia que mi lugar era al lado de ella, claro como no si tan solo tenia 6 añitos encambio mi hermano ya tenia 12 años.
Efectivamente volamos al sol. O mas bien anduvimos en tren y en barco. Mi hermano tuvo que dejar en el camino su coleccion de cajetillas de cigarros..para alivianar la carga.
Fue triste ese viaje, mis padres se separaban para siempre, y nosotros arrancabamos una vez mas.
Mi madre de ves en cuando se ponia sus lentes grandes de los 70, eran morados/ azules. Hace poco me di cuenta que no eran solo para verse encachada ,sino para seguramente tambien para esconder sus ojos inchados de llanto.
Por suerte simpre hubo alguin que apoyo a mi madre y de paso a nosotros , de todas esas tias y tios me acuerdo con mucho cariño. Admiraban y amabana a mi padre tambien, pero una cosa no quita la otra.
Entre ellos estan la mama de mi mejor amiga de Hungria que si no me equivoco se llama Carmen, la tia Amarilis Huerta , la tia Tatiana, tio Claudio, los tios del Inti, el dirigente de la camara de diputados, La tia Juani y el tio Nivaldo.
Nunca me e olvidado de ustedes, son solcitos en mis recuerdos!
En el vuelo de mi madre, pasamos por Italia y luego por España. Fue duro ya que la plata era poca, y no salia nada de travajo, pero la buena voluntad y la solidaridad iluminaban nuestros dias.
Ademas en todos lados nos topabamos con niños , hijos de otros chilenos, y niños de otros paices.
La vida sigue rodando, con amiguitos, juguetitos, mascotitas, fruta , profesoras/ profesores, libros, ropita que va quedando chica, ( amores de adolecentes en el caso de mi hermano..).
Por suerte siempre senti que mi papi estava con nosotros, de echo nos escribia cartas, y cuando decidio volver a Chile fue a despedirse de nosotros.
Aparte que este sentimiento de amor de padre el lo avia cultivado tambien de antes, con sus cuentos,su ternura infinita, con sus canciones , regaloneos, juegos etc..
Me acuerdo que en España vi por primera ves en mi vida vi a una persona pobre o vagabundo. Era un hombre que estaba sentado en el suelo dandole pancito a las palomitas. Me acuerdo que pregunte mucho el porque. Ese dia cresi, y mi entendimiento por la lucha de mis padres tomo cuerpo y la mia comensaba.
Mi madre al darse cuenta de que no abia travajo, desidio volver a Chile.
Creo que esto fue al rededor del año 1982, La familia nos esperava, y el tata sol tambien!
Pudimos reencontrarnos con nuestros abuelos, tias/tios, primos/as y tambien con papa´!
Fue maravilloso.
Me costo acostumbrarme a la cebolla cosida ya que en europa siempre la comia cruda jaja. Me sentia gringa pero a la ves me sentia en casa.
Me acuerdo que echava de menos la nieve y ya me avia quedado clarito que la nieve de la cordillera era tan solo de los ricos.
Fui media sola de amigos en ese tiempo, pero tenia a mi primo Luis Eduardo Zelada Antequera con el que jugaba muchisimo.
Los fines de semana veiamos a mi papa`e ivamos a ver al resto de la familia a Maipu.
La distancia de la casa de mi abuela materna a la casa de mis abuelos paternos en maipu era larga, asique aveses yo preguntava a que pais ivamos ahora.
Era rico ir sentada al lado de mi papa en la micro escucharlo pensar, ya que aveses asia un ruidito cuando pensaba. Sentirle su olor rico, ver a mi hermano feliz. Jugar con el a que la micro era un caballo chucaro, porque si lo era!
El que me preguntara que desian los letreros para que practicara leer , el que me diera el besito de buenas noches y me contara algo que me hisiera dormir sobre nuves de azucar. Escuchar los desibeles de la radio moscu en la noche. Verlo retando a mi abuelo jajaj en fin , tener a papa serca!
Pero mi papi en este tiempo aun era buscado, tenia que esconderse de ves en cuando , cada vez eran menos los fines de semana en que lo podiamos ver , o por lo menos yo ya que mi hermano ya era mas grande e independiente y podia estar mas con el, ademas despues estudiava en la misma escuela en que mi papa travajaba.
Yo me recuerdo que aveses me quedaba pegada a la reja esperandole..y no llegaba.
Una vez fuimos a la plaza de armas y me compro un lindo quitasol de papel de muchos colores, i derrepente algo paso: llegaron los pacos y empesamos todos a correr. Entramos a la vicaria y me dijo que me quedara sentada en una vanquita esperarle. Entravan y entravan gentes en camilla, valiados, golpiados etc.
Tambien me acuerdo una vez que lo acompañe a la radio cooperativa y el algo hablo; yo chica estava toda emocionada de estar en la radio y de las perillas.
Pasaron unos poquitos años y fuimos como ya era tradicion , a pasar el año nuevo con la familia paterna. Abia un abiente tenso pero alegre, mucha emocion..yo no entendia porque.
Avian pasado ya algunos meses sin ver a papa`.
De pronto entra un auto a la casa de mis abuelos , y sale un bulto de la maletera si no me equivoco..
y ese bulto era mi papa´!
Fue muy emocionante! Que felicidad! Mi papito,.. esa vez fue la ultima vez que lo vi.
Año nuevo 1984/85.
Era marzo 1985, yo escuchaba una radio chica en mi piesa( tambien chica).
Algo escuche , me paresio que era la voz de mi papa`o su nombre. No hice mucho caso ya que sabia que el ablava aveses en la radio.
Pero esa noche soñe que yo y mi papa`entravamos al metro, yo tenia un globo en la mano. De pronto al acercarnos a las escaleras mecanicas el se sube y no me deja subier a mi, me dice que yo no lo puedo acompañar y me hace chao con la mano.
De pronto un cuchillo llega con velocidad a mi globo y se entierra en la pared, mi globo se revienta y empiesa a caer en pedasitos negros. Cuando dirijo mi mirada asi mi papa`,ya no estava.
Al otro dia en la tarde viendo televicion , monitos animados ; escucho llantos en el living, no era raro escuchar llantos asique no me asome para ver que pasaba, ademas como niña de 8 años no podia sacar mucha informacion de lo que estava pasando.
No me acuerdo bien del orden , pero entro mi mama , abrazandome me dio la noticia de que a mi papa lo avian acesinado. Al principio no entendi, pense que me estava ablando de mi abuelo. Tuvo que repetirme la noticia y me pidio que fuera fuerte.
Luego si no me equivoco entro mi hermano a abrazarme , le pregunte por Owana que era la mujer actual de mi papa`. Me dijo que ella estaba bien dentro de todo, o algo asi, a mi me dio mucha pena ella.
Luego entro mi abuelo materno Oscar Antequera Latrille, y luego el compañero de mi mama`Cesar Quezada Sepulveda.
Supe que era terrible lo que estava sucediendo y que ya no avia vuelta atras.
Ya no estava escondido por un tiempo, ahora ya no lo veria nunca mas!
Me largue a llorar y ya no pare. Nos fuimos a la casa de mi abuela materna. Me acuerdo que mi primo Lucho lalo me resibio muy triste y cariñosamente, esto creo que fue al dia siguiente en que avian encontrado sus cuerpos degollados. El de mi papa`,Jose Manuel Parada y de Santiago Nattino
Ese dia en que mi hermano y mi mama andavan moviendose por todos lados yo estava donde mi abuela materna y de pronto tocaron la puerta muy fuerte. Mi abuela abrio y eran unos tipos de terno , no me acuerdo que preguntaron pero a mi me dio muchisimo miedo, a sido la unica ves en que de verdad me chocaban las rodillas de miedo.
Yo lloraba mucho. Mi familia fue al gran entierro, yo no fui. No me llevaron por seguridad y para evitarme talves mas dolor.
Me acuerdo que ese tiempo despues del asesinato de mi papi corria todo como en camara lenta.
Falte arto tiempo al colegio. Me acuerdo cuando volvi mi amiga, si no me equivoco Alejandra, me resibio en sus brazos sin preguntar nada.
La cara de mi madre, de su compañero , de mi hermano cambio. Ahora eran tiempos de no dejar de respirar. De seguir pese a todo ,por esta vida.
Luego ocurrio algo raro, pero para mi maravilloso, mi mama estava embarazada y Owana tambien!
Tendria dentro de unos meses dos hermanitas!
Con Owana no tenia mucho contacto ya que aun dependia mucho de los adultos, tenia tan solo 9 añitos mas o menos.
Pero pensaba en ella y en su guata, y en mi papa`que se fue sin saber que tendria una hija maravillosa , que se llamaria Manuela Libertad Guerrero Madera.
Pero por suerte pude seguir el embarazo de mi madre y de el cresimiento de mi hermanita Montserrat Fedra Quezada Atequera.
Fue muy rico que ella llegara a mi vida, yo me comberti en su sombra y ella en la mia.
Ahora nada tenia mas importancia que mi hermanita menor.
Por suerte una amiga de mi papa me llevo a conoser a mi otra hermanita al hospital, mi madre estava esperando recuperarse del parto para llevarme a verla. Mis hermanas tienen dias de diferencia.
Me sentia muy privilegiada de que me llegaran dos hermanitas casi a la misma vez.
Eran tiempos muy tensos, los adultos andavan con cara de preocupados .
La economia cada vez era peor, abian apagones, caserolasos, paros y protestas casi todos los dias.
Un tarde llego mi hermano llorando o quejandose un poquito, abrian brotado al fin las lagrimas contenidas??
Abra terminado con su polola??
me preocupe y le fui a desir a mi mama , ella toco la puerta, entro y pego un grito algo contenido.
Que abra pasado ahora..?
A mi hermano de 14-15 años lo avian agarrado unos agentes de pinochet ,entre amenasas le avian pegado y quebrado la nariz, y lo avian dejado en la calle en puros calsoncillos.
El llego a casa como pudo y se encerro en su piesa.
Mi hermano era dirigente juvenil, muy activo en estos años. Ademas avia echo muchas denuncias desde que avian asecinado a nuestro padre.
Incluso le avia tratado de quitar el microfono a un obispo en la iglecia para denunciar de que a mi papa lo avian secuestrado.
Despues de este avuso , muchos de nuestros amigos nos cuidaban.
Creo que en este tiempo se ponia un auto afuera a amedrentar y a vijilarnos.
Por temor a mas represarias contra mi hermano por sobretodo, mi madre empeso a moverse para que nos sacaran de Chile nuevamente.
Mi hermano no queria. Peliava con mi madre por esto. El queria quedarse luchando en Chile.
Pero mi madre no soportava la idea de que le pudieran hacer algo peor.
Asique salimos de Chile por segunda vez, mi mama`,su compañero , mi hermanita Montse, mi hermano y yo.
Esta vez llegamos Suecia y nos quedamos.
Yo empese a aprender el sueco en la escuela.
Mi hermano se fue a vivir donde el hermano mayor de mi papa` Maximo Guerrero Ceballos ,a la Alemania Democratica DDR.
Despues de como 3 años volvimos a Chile tratando de hacer justicia, ya que se suponia que la democracia estava en camino.
Vivimos toda la fiesta del ”No”.
Yo ya entrava en mi adolecencia , y estoy feliz de averla vivido en Chile.
Pero luego de algunos años tuvimos que salir nuevamente de Chile.
Mi juventud empesava a tomar forma, devo confesar de que me sentia muy perdida. Nunca me falto el apoyo de mi familia, pero abia algo que no me dejava ser feliz.
En el afan de encontrar mi libertad empese a caer en una actitud algo autodestructora.
Siempre fui solidaria y cariñosa , pero mas con los demas que con migo misma.
Como la vida tiene sus altos y vajos, sin contar la posicion politica por la que optamos tener, me siguieron pasando cosas , talves mas "comunes y corrientes”.
Lo unico que tengo claro esque quise conoser el dolor ,la rabia , el sentirse al margen, en vivo y en directo, no queria que me contaran o leer como era el ser marginado.
Quise conoser como era estar ahi , como era eso a lo cual llamabamos injusto, inhumano.
No pude conoserlo como espectadora sino me fui cada vez mas imbolucrando.
Asta el llegar a ser un poco parte de ella.
Pero los valores de mis padres , hermano, familia en general ya estavan en mi. Y como grillito de la conciencia me cantava de que devia salir de ahi, aparte me fui dando cuenta de que no lograba cambiar nada para el bien de nadie siendo yo tambien una victima del sistema.
Es complejo esto....,lo unico que se bien es que cada ves tenia menos auto estima, y que mis familiares y sus ideales me mantenian a flote.
No fueron muchos años de andar perdida. Pero fueron intensos y seguro muchos mas suaves que las de otros u otras , pero para mi cuerpo y alma fueron un exeso.
Mi distorcion se trata mas que nada en averme negado a mi misma , de caer en algunos vicios y ser atrapada por las garras del machismo.
Los valores de humanidad, de justicias social , amor, libertad ..me asian no caer mas ondo, si no siempre deves en cuando salir a respirar . Oxigenarme de ellos.
Sabia que el ser madre me alludaria mucho en mi recuperacion.
Lo fue y es ,pero mi metamorfosis tomo mucho mas tiempo de lo que me imaginava.
Ahora a los 32 años, madre de dos hijos, puedo porfin sacar enseñansas de tiempos pasados.
Ahi muchas cosas buenas que aprendi en ese tiempo de ”realidad cara a cara”, ahora solo se que devo prepararme mas para poder alludar de una manera mas profunda . Ademas de mas duradera.
Porque apesar de todo siempre esa a sido mi intencion ,querer alludar..solo que ahora comprendo de que devo empesar por mi misma...para que no me pase como me estava pasando...No saco nada tirarando me al mar a salvar a alguien si yo tampoco se nadar.
Pero lo mas importante es que por ultimo igual me tire, aunque no supiera nadar..y eso es amor!
No quedarse impavidos a las cosas que van pasando,luchar cada dia , aportar al cambio de una u otra forma!
Y ahora a coser mi flotadorsito, mientras sigo aprendiendo a nadar...!
Cariños America Erika Guerrero Antequera
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